Conviviendo con la ansiedad...

Hace poco pude iniciar mi proceso de terapia, después de mucho tiempo por fin decidí poner un alto en mi vida y prestarle atención a quello que efectivamente no estaba bien, sin embargo siento que es muy pronto para decir que he tenido un avance notorio, porque sería una completa mentira, hoy sábado 7 de agosto estoy destruída, me duele demasiado el pecho, es un dolor que se me hace insoportable a veces, porque no me permite respirar bien y se traslada a cada parte de mi cuerpo, volviéndose generalizado, tengo muchísima angustia y no sé cómo decirle a mi mente que todo va a estar bien y que por fin saldremos de esta, algún día, en algún momento.

Super que necesitaba ayuda cuando después de una serie de situaciones complicadas vividas dentro de una relación amorosa vi que el problema era yo, que el problema era mi dependencia emocional, el problema era que no me hallaba en medio de los celos desatados por mi parte y de esa obsesión que a pocos iba creando por mi pareja. ¡Oigan!, la ansiedad nos hace ser otras personas, nos habita y puede llegar a ponernos en la cabeza mil escenarios causándonos todo el daño físico y emocional posible, en estos momentos estoy haciendo un enorme esfuerzo por escribir, porque me tiemblan las manos y me duele todo el cuerpo, estoy haciendo el esfuerzo por concentrarme, porque entiendo que esto puede ayudarme, que esto puede ser una terapia y que voy a poder salir de esto con la cabeza en alto y el corazón sano.

Quisiera poder, quisiera dejarme acompañar, quisiera aceptar que las personas que me aman se interesan por mi, pero vengo de una vida y de un hogar donde cada uno resolvió sus temas emocionales como pudo y cada uno se encargó de su salud mental también, es duro intentar dejarme guiar, intentar asumir este proceso con alguien más, cuando estoy demasiado agotada de cuerpo y mente por todo lo que se ha venido durante este tiempo. No sé si perdí el amor de una de las personas más sinceras y hermosas que conocí, no sé si por ansiosa, por dependiente y por todo lo que me sucedió arruiné esa vida con la que tanto soñaba. Me tengo a mi y debo poder salir adelante, me tengo a mi y debo aprender a ser mi mejor compañía, a amarme, A PERDONARME y a respetarme.

Seguiré escribiendo porque lo que siento me invade demasiado, y porque a pesar de que tengo a donde ir, no quiero agotar, no quiero dañar, no quiero absrober las energías de alguien que pretenda estar a mi lado y ayudarme.