Lo que hay en mi cabeza

Estar con muchas personas y tener que hablar, el ruido y los escándalos, las situaciones públicas, las miradas, los compromisos importantes, los recuerdos del pasado, los comportamientos de papá, los comportamientos de mamá, las situaciones de celos y desconfianza con mi novio, sentirme ignorada en una situación específica con alguien específico, las discusiones, leer conversaciones en las que tuve alguna mala reacción, pensar en el futuro, recordar situaciones específicas en las que sufrí y fui irresponsable con mis decisiones y afecté a alguien más. La culpa y los pensamientos sin duda alguna son los que más me afectan. 

 Más que poder aceptar que convivo con la ansiedad es aceptar que hay días en los que no puedo ir al ritmo de la vida, días en los que me cuesta mucho ubicarme, Lunes que resultan siendo un poco tormentosos porque no encuentro la manera de poder acomodarme a ellos, no encajo a esa ruptura entre el fin de semana y los días de trabajo y muchas cosas por hacer, últimamente me está costando muchísimo todo, estoy soñando frecuentemente y ahora que he hecho un análisis de mis sueños me he dado cuenta que posiblemente tuve una crisis de ansiedad en medio de la noche, pues lo que parecía ser un sueño lleno de dolor físico en el pecho y en el corazón y mucha angustia, era cierto, porque es lo mismo que estoy sintiendo en estos momentos. A veces me cuesta conciliar el sueño, me cuesta mucho poder dormir y poder descansar, amanezco muy débil y con pocas ganas de todo.  Cuando la ansiedad nos invade no nos avisa, pero si nos transforma, nos borra un par de sonrisas, a veces irrumpe y tamb...

Hace un par de semanas empecé a enfrentarme con mis propias inseguridades y descubrí que la falta de perdón y los errores del pasado cuando no son tratados a tiempo ni sanados pueden ocasionar un daño horrible, puedes destruir e impedir un libre desarrollo de la personalidad. Cuando comencé a ver a la terapeuta, el primer ejercicio que hicimos fue ese, en retrospección fui narrándole momento a momento lo que había sucedido en mi vida, esos hechos que para mi fueron tan teribles y que aún siguen en mi cabeza, pero lo más grave no paró ahí, lo más grave fue darme cuenta de que a partir de todo eso generé culpas en mi conciencia que nisiquiera tendría por qué, culpas tan terribles que son esas mismas que en las noches me rondan la cabeza y no me permiten un descanso completo.  Siempre he pensado que pude haber hecho más, que en el presente pudiera estar haciendo más, todo eso se evoca al pasado, todo eso me devuelve a la época de mi infancia con mi papá utilizando el chantaje económic...

Juzgar desde afuera, desde otros zapatos y con otra perspectiva es fácil, porque no tienes que pensar en las consecuencias, ni tampoco sufres los efectos que el otro tiene dentro de sí a raíz de la culpa y el dolor, sin embargo trato de no reprochar y de entender que el otro también siente, que el otro es un ser humano con emociones igual que yo, que el otro tiene sus desequilibrios y que cualquier persona está propensa a poder sufrir de ansiedad de alguna forma. Este fin de semana que pasó tuve un nudo terrible en mi pecho, tuve dolores estomacales y dolor en mi espalda, se me dificultó mucho poderme mantener en pie a veces y era muy fácil ir de sillón en sillón buscando un espacio para acomodarme y para poderme sentir tranquila, lo logré un par de veces, pero otras la verdad fueron realmente difíciles, a eso se sumó el hecho de que debía estar bien, debía sonreír y disimular que nada estaba pasando, cuando por dentro estaba sucediendo de todo.  El sábado por la noche estuve a un ...

Hace poco pude iniciar mi proceso de terapia, después de mucho tiempo por fin decidí poner un alto en mi vida y prestarle atención a quello que efectivamente no estaba bien, sin embargo siento que es muy pronto para decir que he tenido un avance notorio, porque sería una completa mentira, hoy sábado 7 de agosto estoy destruída, me duele demasiado el pecho, es un dolor que se me hace insoportable a veces, porque no me permite respirar bien y se traslada a cada parte de mi cuerpo, volviéndose generalizado, tengo muchísima angustia y no sé cómo decirle a mi mente que todo va a estar bien y que por fin saldremos de esta, algún día, en algún momento. Super que necesitaba ayuda cuando después de una serie de situaciones complicadas vividas dentro de una relación amorosa vi que el problema era yo, que el problema era mi dependencia emocional, el problema era que no me hallaba en medio de los celos desatados por mi parte y de esa obsesión que a pocos iba creando por mi pareja. ¡Oigan!, la ansi...