Lo que hay en mi cabeza

Empezaría este escrito contando la historia que viví desde pequeña y los desplantes que papá nos hizo mientras nos dejaba en la casa esperando su llegada, también hablaría de lo rebelde que fui y de la carga tan pesada que fui para mi mamá en mi infancia, cuando solo le causaba llanto y mucha tristeza por mi comportamiento, sin embargo no busco reomover el pasado ni volver a contar aquello que ya ha sido suficientemente doloroso y que aún hoy ha dejado secuelas muy fuertes en lo que soy.  Algunas situaciones aún me causan inseguridades, algunas situaciones son fantasmas siempre presentes que se apoderan del presente y que inconsientemente terminan acabando con mi paz y mi tranquilidad. He venido de un entorno en el que repetitivamente hemos enfrentado a papá por sus infidelidades y por su falta de compromiso con su matrimonio, su forma de ser tan monótona, sus caricias y sus intentos de amor que a veces a mamá le ponen la incomodad con una expresión en el rostro, pero ... ¿por qué ...

 No sé qué titulo ponerle a esta entrada, porque por más que lo pienso no encuentro algo preciso ni adecuado para aterrizar lo que siento en el corazón. A veces no es necesario que nos lastimen, que nos rompan el corazón, que nos digan palabras que nos destruyan, simplemente basta con que los pensamientos que nos rondan en la cabeza y que nos torturan se queden con nosotrosy nos duelan en el pecho, nos produzcan desespero, presión y ansiedad. No confío, maldita sea, no confío y eso me está costando la felicidad y la tranquilidad, estoy en un punto en el que siento miedo de que esté sucediendo algo que luego me vaya  a destruir, estoy teniendo miedo de que la persona a la que todo se lo entregué esté construyendo algo con alguien más, estoy teniendo unos miedos muy absurdos, una tristeza muy grande y no sé qué hacer. Sólo sé que debo manejar lo que siento, debo cargar con esto y debo poder soltar todo aquello que me daña y me rompe, pero es tan difícil abandonar algo cuando vue...

 Anoche tuve un sueño y tu estabas en él, la sensación que tuve al despertarme fue demasiado extraña, sentí por un momento que era real y tuve que repetirme muchas veces que sólo había un sueño y tú seguías siendo mío. Varias veces he leído que todos estos sucesos son manifestaciones de lo que tenemos en nuestra conciencia, de los temores tan grandes y de los miedos que nos persiguen a diario, sin duda alguna hay razón dentro de eso cuando sé plenamente que perderte es algo que me da miedo, algo que no quiero. Había una chica, sé quien era, la pude reconocer y me sorprendió que se manifestara de esta forma en el sueño, sin embargo al final me di cuenta que era a penas justo para lo que había pasado por mi mente cuando la conocí.  A veces nos volvemos víctimas de nuestros pensamientos y de esas historias imaginarias que creamos en nuestra mente y que trascendemos a un plano casi real cuando tenemos carencias emocionales e inseguridades, en mi caso ha sido un cúmulo de afectacio...

 Hay días para todo, días para estar bien, para estar mal, para sentir que somos invencibles y poderosos y otros para sentir que todo es una carga y que pesa demasiado. A veces me cuesta poder tener la disposición necesaria para esconderlo y termino indisponiéndome de la manera más terrible.